Note pour plus tard

Ne pas se mettre à jouer les Mac Gyver en démontant la PS3 lorsque son fils soutient mordicus qu’il y a inséré un CD de jeu alors que rien ne sort en appuyant sur la touche  « eject ».parker lewis

Sinon, comment ne pas trembler à chaque utilisation de ladite console à cause de cette maudite vis qui est restée sur le carreau après le remontage de la toujours dite console ?

Note pour plus tard

Ne pas mettre de nappe sur sa table quand il y a deux chats hystériques possédés par le diable dans la maison.

parker lewis

Sinon, comment ne être obligée de ramasser l’essuie-tout tombé pour l’occasion, mais surtout, déroulé et déchiqueté partout dans la pièce à vivre ? (quand c’est pas la carafe d’eau ou le dessous de plat…)

Note pour plus tard

Ne pas s’extasier à la sortie de l’hyper sur les jolis chants d’oiseaux que l’on entend encore à cette saison, le soir.

parker lewis

Sinon, comment ne pas passer pour une conne lorsque, une fois installée au volant de notre petit bijou, on remarque que le pare-brise est constellé de fientes ? (et pas que le pare-brise… N’aal dinn mok)

Note pour plus tard

Ne pas laisser ses brouillons  de blog sans les horodater quand on gère une soirée pyj’  d’Halloween de + de 24 h.

parker lewis

Sinon, comment rattraper le retard de publication et se retrouver dans la pseudo-organisation dudit blog quand les jours plus calmes reviennent ? (et ne pas laisser les lecteurs errer comme des âmes en peine sur ces pages…)

Note pour plus tard

Ne pas se forcer à manger de pâtes aux fruits de mer  quand on se sent patraque avant même de commencer.

parker lewis

Sinon, comment réussir à ne pas avoir mal au bide toute la nuit, des spasmes accompagnés de nausées bien comme il faut ? (et ne pas vomir au petit matin blême, juste pour clore le processus…)

Note pour plus tard

Ne pas se coller sur l’ordi, après s’être réveillée en  milieu de soirée dans le canapé, pour vider netvibes.

parker lewis

Sinon, comment réussir à retourner se coucher quand il est déjà 1h47 (edit de 2h30)… 2h30 et qu’on a plus sommeil ? (et ne pas avoir l’air d’un cadavre ambulant le lendemain matin…)

Note pour plus tard

Ne pas se resservir de martini-coca-rondelle quand on a trois enfants à gérer dans la soirée.

parker lewis

Sinon, comment garder son sérieux quand on réprimande et qu’on se plante de mots toutes les trois phrases ? (et ne pas rire bêtement de ses propres conneries…)